Лучший способ запомнит день рождения своей жены это один раз забыть его

— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?— Учись!

Работник косметической компании проводил исследование рынка потреб@телей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла , рядом вертелись несколько детишек.— Я провожу исследование, — говорит он. — Вы пользуетесь вазелином?— Да, — отвечает , — мы с мужем все время им пользуемся.— А для чего вы его используете?— Для ceкcа.Мужчина был поражен.— Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкcа?— Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб не заглядывали...

Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.— В моем роду, — отвечает тот, — во фраке ходят только на премьеру.

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе ?— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:— Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:— Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?— Нет, я только таблеток взять.— А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?