Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, негодующе заявила...

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.С кухни заходит жена и говорит:— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста— Не могу, ноги мои просто горят!— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не дает, все пилит и пилит. Друг советует:— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.— Ну, здесь у нас все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.Обеда нет. Он ей:— что ты делаешь, дура?!— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!