Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: ой мама! Муж: че узнала да?

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:— Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?Муж, естественно, отвечает — нет. Жена спрашивает:— А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?Муж отвечает:— Нет, это любовница зам. министра.Жена:— Может быть, та полненькая блондинка?Муж:— Нет, это любовница министра.Жена:— Ну, все-таки, кто твоя любовница?Муж не выдерживает:— А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.Жена:— А наша лучше всех!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось , непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!Папаша:— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мikе: Все мужики — сволочи!Lеnа: Даже ты?Мikе: Я — редкая сволочь!Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:— Вам что-нибудь нужно?— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.