Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. "На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть...
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...
— Kарл все тянет и тянет с оформлением брака...
— Ну, и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом!
Мальчик у мамы в бане спрашивает:
— Мам, что это у тебя?
— и показывает пальчиком... все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
— Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол,"В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал..."
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А, это ерунда, сынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках...
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь , квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному