СКАЗКА И пошел дед к Синему морю И закинул невод И поймал золотую рыбку И молвила ему рыбка человеческим...
СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбкеЖил Васильич со своей девкойУ самого синего моряОни жили на даче ветхойРовно, бляха-муха, три годаВасильич ловил спиннингом рыбуА девка валялась на кровати и его пилилаРаз он в море закинул спиннингНафига это сделал – не помнитПьян был в дупель, но нет снастей большеПришлось ему руками ловить рыбуВот зачерпнул он горсть воды морскоюГлядит – в ладошках одна, бля, рыбкаНе простая рыбка – золотаяКак взмолится золотая рыбкаГолосом молвит человечьим"Отпусти, ты, Васильич, меня в мореДорогой за себя дам я откупОткуплюсь, чем только пожелаешь"Чуть не испачкал штаны, блин, ВасильичОн рыбачил уже, бля, три годаИ не слыхивал, чтоб рыбы говорилиИ сказал ей ласковое слово,Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,Ты плыви, бля, рыбка золотаяТвоего мне откупа не надоТолько дай мне, бля, бумаги туалетной,И блондинку, пива и гандоновВоротился Васильич к своей девкеЧерез трое суток весь в похмельеРассказал он ей великое чудоКак похитили его, бля, марсианеКак пытали, бля, его жестокоКак он кремнем оказался пред врагами(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)Пожалела его девка, не вломилаПиздюлей за неночевки домаИ за это ей Васильич, выпив пива,Дорогой решил подарок сделать"Ты проси у меня , бля, что хочешь!Я любую, бля, мечту твою исполню!Наловлю я рыбы дохуищаПродам всю ее и будет куча денег!На те деньги я тебе подарок справлю."Засиделась заполночь та девкаДуму думала, чего б такого цапнутьНа Канары б без Васильича съебаться?Или брюликами всю себя обвешать?Ну а как бы в брюлях, да на Канары?Эх, как труден выбор, бля, подарка!Тут к ней Васильич сзади ласково подходитВертитголовой, с любимой глаз не сводитИ говорит так сладко, чуть дыша:"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?Наш-то ведь совсем уж раскололся!"И получив заслуженных люлейВасильич прекратил, бля, издеватьсяПозвала любимая ВасильичаОт друзей, с которыми тот мирно так бухалГоворит, я приняла решениеХочу элитную недвижимость в ИспанииБез проблем, ответствовал Васильич ейЯ пошел рыбачить, бляха-муха!Ты сама пойми, моя строптиваяЧто не меньше месяца мне удочкой махатьЧтобы сумел я для тебя в ИспанииНа элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!И Васильич к берегу пошелСтал он кликать рыбку золотую:"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!Что ты голову повесила-то нахрен?Или думаешь, что я желаньями своимиУтомлю тебя и душу выну нахрен?"Отвечает ему рыбка золотаяПлавниками, бля, во всю махая"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожитьТак ведь ты же, бля, приперся спозаранку!Не еби мне мозги, дорогая –Я тебя от смерти спас жестокойТы могла б вариться сейчас в супеИль тебя бы кошка моя съела!Справедливо, бляха – молвила та рыбка -Так заказывай желание скорееА то меня уже огромный сом заждалсяХочется ему, усатому, оргазмаХочу виллу на Испанском побережьеЧтобы там красиво все так былоЧтобы девки стаями носилисьНо чтоб всем им восемнадцать было!А еще хочу цистерну, пиваПрям сейчас, чтоб трубы не сгорелиИ блондинку я хочу, бля, эротичнуюМне ведь тоже хочется оргазмов!Целый месяц пил Васильич пивоЗабавлялся он с блондиночкой умелоМесяц это пролетел, бля, незаметноВозвратился вот Васильич к своей девкеПосмотрел он на нее синим глазомИ подумал "ну какая, нахер, вилла?Ничего не дам я этой жаднойДо недвижимости элитной-то девахе"А то будет, как у Пушкина, в той сказкеКогда дед поймал, бля, золотую рыбкуЗапилила, блядь, его старухаИ остался он с расколотым корытомЛучше я пошлю ее подальшеА недвижимость испанскую сдам ловкоПусть приезжие в Испанию туристыЗа житье в ней платят мне валютой.Всегда ВашВасильич
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:— Что тебе надобно, старче?— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё можетзакончиться.
Поймал новый русский золотую рыбку.— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира пофутболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что нашасборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:хочу, чтобы вся страна ликовала.Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокругнегры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибитк стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:— Hу это просто праздник какой-то!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.