В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избыткоминостранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитеназадержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсахи с футбольными мячами.
ДОРОЖКА ШАГОВСоня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому затридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро,чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни однойтренировки. Только все напрасно.У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций,чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особеннофигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и всевпечатления за мамины деньги...Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:— Вы только не переживайте относительно своего ребенка, оназамечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурноекатание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее вкакой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяностопяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта ипопроще.Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:— Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира пофигурному катанию.Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:— В смысле хоть из дочери?— Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизоруИрину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира итоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью нашее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуетепотренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вамразница за кого деньги брать?— Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Ятренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любойторговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.— Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали– всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.— Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцатилет назад, еще до перестройки, Вам — уже было поздно начинать.Разыгрываете меня что ли?— Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и непопробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путьначинается с первого шажочка...— Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?— Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители конькине покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.— Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?— Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкоймира по фигурному катанию...— Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор ещестою и разговариваю?Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый — самыйважный шажок.Потом был и второй – купила себе коньки.Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и всекак один — в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылкиокружающих, она поверила в себя.С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще нестала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думаетсбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветноепутешествие.Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан начемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне напьедестал почета в составе российской команды балета на льду.Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то несомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкоймира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет,она упертая...
— Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.