Предисловие Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" игроки НХЛ отказываются...

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд — 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:— Как вы достигли таких огромных результатов?— Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:1. Погода — отличная, газон — идеальный, ворота — квадратные, мяч -круглый, в общем, все — против нас!2. Вам кажется, что ворота соперников — в 2 раза меньше наших.3. Судья — пи@орас.4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.7. Болельщики подозрительно молчат.8. Соперников почему-то больше.9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.11. Мы проигрываем.12. Опять судья пи@орас.13. Все куплено.14. Расписание матчей турнира не устраивает.15. У нашей команды не было времени сыграться.16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.17. Кого-то избили после матча.18. Еще раз кого-то избили после матча.19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.20. Кстати он пи@орас.21. После матча хочется напиться.21 причина нашего поражения (интервью с игроками):1. Трава зеленая.2. Мяч круглый.3. Ворота прямоугольные.4. У нас не было времени сыграться.5. Судья пи@орас.6. Все куплено.7. Нам просто не повезло.7.1. Им просто повезло.8. Нам забили 7, а мы 1.9. Надо было налево отдавать!10. Соперники настраивались именно против нас.11. Мы их недооценили.12. Нам забили рукой, из явного офсайда.13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.14. Судья слепой пи@орас.15. Судья купленный слепой пи@орас.16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.18. Я не виноват!19. Во всем виноват Чубайс.20. Дурацкие правила.21. @уй вам!

признаков того, что вы богаты:— когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не навстрече с Путиным)— вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам— вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера— когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете темуразговора— политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто поимени— у вас есть самолет— девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а признакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна— если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессеразвода— когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, накаких именно островах вы встречали его— вы не знаете названия курортов в Турции и Египте— до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами— у вас есть как минимум один дом в Лондоне— вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба— вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоятпродукты в магазине— вы молоды и красивы и даже поете хорошо— у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года— вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой— вы не любите свой день рождения— природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях— вас все достало.

-... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...— А зачем в нашей сборной Кадышева?— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

— Что это у тебя с лицом?— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...— Тебе на лицо?— Нет! Себе на ногу!— А лицо?— А мое лицо решило над этим посмеяться…