Семейная пара играет в гольф Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ...

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:— Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.Мужик изумленно:— Но почему?— Потому, что вы писяете в бассейн.— Но ведь все же писяют!— Да, но только один вы — с вышки!

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами — 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

Идут соревнования по боксу. Один боксер “отстрелялся” раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.Тренер ему:— Ты что, идиот, принес?!— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!