Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке Одна: Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь...

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?— Продовольственный или хозяйственный?

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза... Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела — плывет корабль и давай приговаривать:— Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...Через минуту корабль идет ко дну.Другая посмотрела на нее да и давай:— Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:— Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.Вторая отвечает,— Да-да, я сама слышала, как она храпела...

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?— Ну, давайте.— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.Крикните, пожалуйста, так же у кассы.— Ну, пожалуйста.Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:— Мама, а мы же мороженое не купили!— Ну, беги сынок, возьми.Парень убегает в глубь магазина.Женщина — кассиру:— Ну, я пойду, сынок расплатится.

Девушка со своей восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор. На экране Сергей Пенкин. Бабуля:— Кака-ж девка-то страшная...— Это, ба, не девка, это парень.— Да ну?!— Да, бабуль, просто он гомосексуалист.— Это как-же?— Ну... с мужчинами он спит.Пауза... Бабуля:— Не поняла я что-то... у них что, однокомнатная что-ли?..