Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы...

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает:" женился чтоль?" Я говорю:" дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит — "и нахрена?": -))

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.— Тетушка Нэнси, — сказал он, — вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:— Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:— Ты представляешь — я сегодня разбил зеркало!— Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!— Так это же здорово — еще целых 7 лет!

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он:— Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?Она:— А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею.

Супермаркет.Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер — Что у вас случилось? — Все вы здесь ворьё!!! — Нам очень ценно ваше мнение!!! — Да идите вы все нах.й!!! — Большое спасибо!!! Приходите к нам ещё!!!... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам) — Вот так надо с покупателями работать.