Трамвай Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе На остановке у завода подсаживается паренек...

Сидит бабка в луже и кричит:— Потеряла! Ой, потеряла!Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:— Бабка, ты чего потеряла-то?Бабка, не вставая:— Ой, равновесие потеряла!

— Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?— Нет, сынок, все уже переболели давно.

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:— Что, ребята, на елку едете?

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.— А сейчас? (она разделась)— Я вижу, мне это удалось.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку — довольно пожилую женщину — и предлагает ей:— Не хотите приобрести гороскоп Зараева?— У меня уже есть сарай, — отвечает бабка.Почтальон повторяет громче:— Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!— Да есть у меня уже сарай!Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:— Да иди ты в ж#пу со своим сараем!— А ты со своими гороскопами!