Из здания университета выходит печальный студент Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5 Тут...

Студент завалил экзамен по логике. Но профессорсжалился и предложил для тройки три дополнительныхпустяковых вопроса:— Что такое законно, но нелогично?— Что такое незаконно, но логично?— Что такое незаконно и нелогично?Студент почесал затылок и говорит:— Профессор, вам сколько лет?— 68.— А вашей жене?— 21.— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно,но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: одинпринимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это времяублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.

Студент в столовой заказывает:— Две сосиски, пожалуйста...В очеpеди pаздаются голоса:— О, шикуешь !—и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.

Студент в деканате спрашивает декана:— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?Декан:— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

— Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...— Делать нечего было?— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москвеесть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работалатам преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб ужтак. Преподавала она историю государственного управления в России(а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавалиее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкойинтонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашениесуффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало:— А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы.Ну и т.д.И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки,а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришелчеред расплаты.Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, чтопервый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а навтором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задаетсявопрос, повергающий в ступор:— А кто был председателем Совнаркома в таком-то году?Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерическирасхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс,пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнанияэлементарных вещей и удивляется:— Ну ведь это же знают даже дети! Как же:"Это что за большевикЛезет к нам на броневик?Он большую кепку носит,букву "р" не произносит", -и, подняв брови, ждет моего инсайда!Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательницаповредилась в уме и виной тому — я со своим полным незнанием предметавообще и этого в частности.И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия — ЛЕНИН.И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком.И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой:— Ведь можете, когда хотите...= Мишевая Плюшка =