Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить...

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"(с) Нестор Бегемотов

Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлосьобщежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,сама студентка и жительница общежития.Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежалазмея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это ужедругая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была неклетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясьсвободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,жутко счастлива.Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известилкоменданта общежития. В свою очередь, комендант должна былаоповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Такимобразом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:"Внимание!В душе могут быть змеи!Администрация."К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количествосвободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:"Внимание!В душе могут быть змеи! И крокодилы!Администрация."К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперьгласило:"Внимание!В душе могут быть змеи! И крокодилы!Просьба не обижать!Администрация."Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увиделиследующее:"Внимание!В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)Просьба не обижать!По вопросам приобретения обращатьсяк коменданту.Администрация."Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:— Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло...!!!

Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незауряднымчувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходитмножество: ).Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.То там группу найдет, то тут...И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво вдружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -красота!А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Левупальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозьзубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вестипедагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:— А вы, молодой человек, Евангелие читали?— А вы "Котельную дьявола" читали?!— (ошарашенно) не-е-ет...— Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинаетдопытываться: что за "Котельная дьявола" такая?Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:— Да песня наша новая.:)) Народ плакалЪ

Студент:— Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!