Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т д В целом это правда Но и среди них попадаются...

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у наскончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножныйкорм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовленияпищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметивкакую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либоварила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюданаше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в своюкомнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчалиськ себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,подбрасывали хозяйке.Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником чернаяполоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждалбутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от местасвященнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она ужестояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянногомы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялиськулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозойслабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправитьв мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довелидо почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минуттуда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же былонаше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсниковиз дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахалявупивом!!!С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребятаиз туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных силпрактически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачныхпусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватилидизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшуюбольницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своихзлоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.Воистину, за все приходится расплачиваться.

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультетепо концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего незнал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, ктоприципиально не мог простить факта забитие болта на посещение еголекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочетдомой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:— (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв— (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала всявселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАКіБ№ЕТ!!!!!

У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не доэтого. Деканат."

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Студенты-медики рисуют на заборахГораздо хуже, чем студенты-живописцы.Зато — с подробным знанием предмета.