Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее их хочется слышать все чаще...
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ".
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.— Вопрос на "пять": как меня зовут?Все молчат.— Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?Все молчат.— Вопрос на "три": какого цвета учебник?С задних рядов приглушенный голос:— Во валит, гад!
ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКАОднажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил:— Вопросы есть?— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.— Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистныхсооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромнуюприбавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированнойбухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда помоей протекции. Занимался он тем, что проводил по электроннойбухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печаталудобные и редкие в то время копии электронных документов на матричномпринтере, а в свободное от всего этого время думал.И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохимбухгалтером.Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,кроме как думать) приходит и говорит:— Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от рукинакладную, выдать со склада "лупор" — 10 штук, "пупор" — 10 штук. Иушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в какомместе говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов — никтоне знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чегоследовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладнойКонстантиновны в необходимых количествах.Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и настол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанныйна принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров — 10штук, нехватка пупоров — 10 штук".Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чемдело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" таки не увидел свет.Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидитКабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.— Ты чо?— Провел (ржет).— Как проводил?— У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).— И что же это было?Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойнаябольшой сцены:— Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?Ну неужели не понятно? Лупор — это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор — ПРАВЫЙ УПОР.
В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.Профессор проверяет работы:1. "Не-е-е, студент Иванов, неуд!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе".2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, — Россия великая держава и не будет так унижаться".3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники".
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и сгромко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):— На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, абабушки волнуются...— Сейчас посмотрим...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.