За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой бывший преподаватель, которому...

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: — Ну ты и сука! дает ему в морду.Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: — А кто тебе сказал про ноутбук?

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальнойохраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей вКрыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никомуобъяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами приэтом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтомупользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется ввиду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическимпредметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающихпускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходитдевочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Машазовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень — жуть, у нас пищапереваривается и беседа течет вяло.Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, нотвердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлогоосталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давайего вопросами тиранить: "А это у тебя что?"Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, — говорит, — мог бы теберассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мыего уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайсядаже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свойстал..."Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься — понятно,но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красотыломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, посколькубыла минут на 10, основные элементы сохранены):— Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайныйзнак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мыпо этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах иотравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можемсалфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президентагрохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там яслужил... снайпером..."Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И вэтот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфирзавершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто невыдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,когда нас видела. Так мы и не подружились.

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка какиностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группестаршекурсников какого-то из высших военых заведений одной из странЛатинской Америки (какой точно — не помню, врать не буду). Преподавание,впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, безпяти минут офицеры — манеры, выправка, джентльмены все как один... Одноудовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходилак аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она ихнакануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", аот в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере ивсей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствиясообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразамиобъяснит.Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое — занятияв аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы всеразницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вродеэтого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секундыдоходит, что он сейчас прыгнет!!!Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а егораспоряжения — адекватны приказам, а приказы, как известно, необсуждаются...Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-какобъясняет, что хотела...После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, исказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскуюпремию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по техникебезопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.Значит-ца так:Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.На пути встретилась довольно шустрая речка, которую онпреодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в водеприличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себеголову.

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентамиза то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..Была зима.Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзаменпо такому-то предмету, такому-то преподавателю,где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"