Экзамен по физике Препод злой, но большой любитель принять на грудь Поэтому нужно подсунуть преподу...

Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге сдвумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принятьобщаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упилисьвдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколькоон съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелилина пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками иначал эту газету читать. Вышло примерно следующее:"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:— Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...— Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинскийтермин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говоритстудентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохотокружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"Занавес, антракт 15 минут.

Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга.Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится устудентов — под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-томомент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка ещеоставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать,а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальнуюпьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойтиза картошкой на колхозное поле. Сказано — сделано. Собралось четверохлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли,чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки.Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. рукамиподкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен былпроисходить процесс, но...С соседней грядки раздается изумленное "Бля!"С другой то же, но уже громче "Бля!!"Я сам присоединяюсь "Бля!!!"Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга."Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!""И у меня!""И у меня!"А четвертый наш друг говорит с ленцой:"Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!"Встали, и уже не таясь пошли обратно.

Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушатьпро ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывшийзамполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давайкоммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"Тут один парень крикнул:— А мне есть нечего было!Подполковник тут же:— Кто сказал?Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себевообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.— Я сказал.У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видятакого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:— Лекция окончена, мне нужно позвонить.И отпустил нас за час до конца лекции.