ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯЭто случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно — когда я сотоварищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности"Химическая технология полимеров" и готовился получить дипломинженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Всебыло очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то естьстуденты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологиюполучения одного полимера. При помощи этой технологии мы собиралисьзаткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосскиехимические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки внашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще былаСоветская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". Идаже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым внатуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него вкармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял планпереговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотоймечты не хватало (по его мнению) одной мелочи — действующегопроизводства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановыхсплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не бытьподнятым на смех.Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)начал искать инвестора для постройки маленького, но действующегохимического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, атакже ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми онвел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:— Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!А главное — наша технология — экологически чистая!!!Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, чтозаработать можно не только на торговле бананами, но и на высокихтехнологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическоепроизводство — как раз то, что им нужно.Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос озаключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальномкостюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Всякомпания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке заперегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, иливзять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы виделипереговорщиков, а они нас.Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, оченьядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,а другое — "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густоприправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизньвсе работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом исумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,потому что снимать и снова надевать — скорее лысину протрешь, да и времяжалко.И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистуютехнологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическоепроизводство — просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши ипрославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такогопроизводства.И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры — студенти аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только чтоговорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.— Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... — произнес он.И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов небыло. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, непрощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, невидел даже в армии.А технологию, собственно, так и не довели до ума.
Экзамены.Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.— Профессор, а можно мне задать вам вопрос?— Пожалуйста.— А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".— Слушаю вас.— Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.— ?????...... Давайте зачетку.Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.— Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответитена мой единственный вопрос.— Попробую.— Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, которыйэкзаменовался перед вами и автобусом.— Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А подавтобусом я не была.— Давайте зачетку!!!
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувствесострадания.В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогихмосковских ресторанов. В каком — естественно, не буду говоритьиз эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительнохорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известныелюди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухнеу нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у негоимя — это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухойалжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, толькодля ментов: останавливали его за день раз по десять
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню — Дню студентовв России. Антон Павлович Чехов вспоминал:"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, чтозамерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили""Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что одинстудент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".С праздничком!!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.