История не история, а так сценка с натуры Время и место: общага московского университета (в знаменитой...

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике вгороде Кинель решили отметить мой день рождения, но посколькуупотребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решилипросто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (постуденчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске иожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и ещеженщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужнопокрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно онберет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчиваютсвои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет лимолчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считализа счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемоеи свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто жев молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был темсчастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенькийзапорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в тевремена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потомуиспользовался мною только для особо важных мероприятий и большую частьвремени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозкечего-то и куда-то — уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханикв наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянкудвухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согретьупрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в порутоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратнозаворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускалв холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненногоавтобуса, кипяток выливается на движок — машина пытается завестись.Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держатьи обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадкепереполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценнуюсумку — гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая ужеи значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходуи пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советскогоджентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,оберегаемую как зеницу ока сумку….Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи — я не разобрал.Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкостьсквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший полавтобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненногоавтобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретогопара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затемлавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпысограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный морозв бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкойв руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаюо капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.Егор.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.«Какой стул?» – таков был его ответ.

Мне донесли, что мой 18-летний сын — студент первого курса — куритиногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозыговорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,который собачку утопил?Занавес.

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда винститут в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у насзаминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзяпропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана имы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудниковпровопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тутпарнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперьможете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворотасобытий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставитнапротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признакиглубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественныезвуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, апочему мы взрывать-то должны, а???"