Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора...

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одногоНИИ в городе Жуковский.Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-товсе и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсезаваливает два раза подряд экзамен, да еще кому — Декану! В третий раз(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречув своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает егона ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника наукилисты с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенноотвисает челюсть — и он понимает, что он что-то не понимает: на листахесть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!Декан изумленно:— Это невозможно! Ты списал!— Да вы что, профессор, я учил!— УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!— Поклеп, профессор!— Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебеоценку.— Ставьте!Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,изрекает:— Видишь телефон. Позвонил в общагу — ребята продиктовали!

Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну яи подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фигконтролеры в такое время. А с другой стороны — вдруг какой шальнойобъявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаючервонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надоиметь семи пядей во лбу, чтобы понять — обоим лет по 20, студенты, денегнет, студенческий проездной — в лучшем случае забыт дома, в худшем -давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего диванана них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут япроизношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, малоденег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"Я продолжаю — "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как зааттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меняв метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбуссодрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперьпри случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож ещечего услышу.

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во譨䨲ремя зимней сессии вконце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самыйконец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзаменеучебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тутнеобходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод летпод 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательнуюжизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительноотносящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий деньна экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всехоткрыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихонькусобираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задаетвсякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходитс неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежалижаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подрядвлепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записываячто-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искреннимудивлением на лице:— Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.студентъ

Съезд ученых, рассуждают про любовь...Встает один и говорит:— Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель.Встает второй:— Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочетлечиться. Нет, любовь — это работа.— Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.Любовь — это процесс.— Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороныдовольны. Любовь — это искусство.— Какое же это искусство, если это могут все. Любовь — этонаука.Тут встает старый профессор и говорит:— Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно — мурашки перед глазами, объективно — мурашек нет".