Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новаяголовная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли кгодовой контрольной.Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь быего выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками(родителями), обсуждаем кто что написал и как.Подходит Леня:— Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!— Где?????— Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.Пятерок нет!Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯНе знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинствекрупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.День физика, День историка, День физтеха и пр.Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковскогогосуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своимразмахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, веськомплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событиембыл студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом залеуниверситета.Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет толькото, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямона сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мызнали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другойдневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночнойгорит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по головедвигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойствофальшфейера:1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,моментально наполняет его вонючим, красным дымом.Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надобыло срочно что-то делать.После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушенияфальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второесвойство фальшфейера:2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынестиэтот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,благо боковой выход был недалеко.Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окнаподвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойствофальшфейера:3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков ипринялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узналичетвертое свойство фальшфейера:4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым наулице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пеннойструей.А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым ужеравномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-товсе-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такаяработа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордомуактеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях оняростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и неспеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только деканв окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазахчиталось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,неминуемо приведет к конкретной трындюлине.Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сценедейство зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сценапрощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили квыходу.Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил скороткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью иоригинальностью режиссерских решений и пообещал максимальносодействовать организаторам этого действа в скорейшем окончанииуниверситета.Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная намиатмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которыесоберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научнойконференции.Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да черезмаленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкойкрасной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующийдень был приличный.P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикамрассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чегопопросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легкимиспугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий вактовом зале университета нашему факультету запрещали.
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российскихадвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатыремслова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной Россииперебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя — это былалегенда.Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовалво множестве политических процессов, но с охотой брался и за защитубедных старушек, студентов и конюхов."Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее еесуществование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Всевытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Нотеперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.Анатоль
Актуально, в связи с ЕГЭ.Укажите правильный вариант ответа.Образ Базарова:а)положительный
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.