Привет всем, вторая история про студентов: ) Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное...

Была у меня аспирантка, — Крисси, — защитилась в прошлом году. Хорошаядевчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работуделала хорошо, — и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что иполучила однажды университетскую премию.Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потомбанкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришлонемеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкетаресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ейместечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкойдовольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении длякурящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вотсоседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей ненравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости неразделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для сливанегативных эмоций.Дамочка сразу взяла быка за рога:— Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местахзапретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:— Наверно, потому что здесь живет много курящих)))— Да что вы понимаете в этом! — взвилась дама, — Да от этих курящихпрохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно нехотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:— Да, — сказала она, — В жизни много неудобств. Вот я с детства мечталао большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как ятеперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старыйседанчик...Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:— Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,что прошлый владелец в ней курил?????Крисси озадачилась:— Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...Дамочка разъярилась в конец:— Да как вы не понимаете — они теперь все, ВСЕ! подделать могут, дажезапах свежести в прокуренной машине!!!!— Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросилав конец запутавшаяся Крисси...Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельныйвизг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чемпоплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены влице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжалсябы еще, если бы Крисси ей не прервала:— Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,что мне срочно нужно покурить.Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить насвежий воздух.

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,как и большинство студентов, найти себе источник дополнительногоденежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничегостояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо неблистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думалобольшое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему витоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай дачаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроитсяофициантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Таквот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа сделовым видом и говорит — все, мол, завтра последний анализ сдаю и можнона работу выходить. Я ему — поздравляю! А что за анализ?. Он — да ерундаосталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...... Спрашиваю — а что такое этот бак-посев?. Он — да там че то изжопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -А, ну понятно... удачи!...Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницупозже вставать... прихожу днем с института — картина Репина: сидит другна кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдомавыпустили. Я ему — че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он — дане, фигня приключилась... Далее с его слов...... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под"РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел дветрехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Дапохрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку околокабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь а тосейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, ноперестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссалпонятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребатьже назад!?. ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никтоне видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..Вообщем снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой вкаждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма,едет.. Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки,но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужныйкабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... можетне туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев?. Те — да!... Нуладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вамибуду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Кудасдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздалпохоже — у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдамсейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мневот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился напакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что таманализы — за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло — давот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи...Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить кудаанализы ставить, как медсестра мне — ну че встал-то? Cнимай трусы давайживей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом вжопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я какстоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне — нуче встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-тозабыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лосьгалопом по коридору — и на выход...... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то подстолом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он— тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Чепро меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетахобнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут надесять...З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничалночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию тойдевушки... но.. занавес!..

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?

ЕГЭЗвукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:— Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:— Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…Вова всем налил, призадумался и ответил:— А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…Но я не унимался и не отставал от Володи:Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:— Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.Случился он 31-го декабря 94-го года.Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.Кот на крышу – мыши в пляс…Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители.Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:— Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?— Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.— Очень приятно, а я Мария.Вот это и был самый лучший момент моей жизни.Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…Короче, не важно. Нашли друг друга…В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало — два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.Вот такая история.Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища…Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал — вскочил и заорал:— А ну убрал от нее свои поганые руки!!!Естественно — всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу……И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же — выпить стоит…

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.