В общем, студент я В Миссиссиппи учусь Только что звонит телефон Снимаю трубу, мне радушный такой голос...

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Вместо эпиграфа:Приходит НР в компьютерный магазини спрашивает: «Мы тут у вас вчеракомпьютер купили».Продавец: «Да, помню»НР: «Там еще табло такое и кнопочка.Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй– горит HI…»Продавец: «Да, а в чем, собственно,проблема?»НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,мы сейчас и будем разбираться...»Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашнихзаданий для студентов арабского происхождения одного из американскихуниверситетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другиесами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а утех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует нагенетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-хдействий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал«Надо!», значит надо.Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некоезадание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную подназванием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чемобычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделалпояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попалсяпродвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (чтосамо по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться вперипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моегосреди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубкувозмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Whodid you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут своевеское слово еще не скоро...

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училасьв техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочкародилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академидти не хочется, а экзамены сдавать надобно.Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, вправой — пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится надкормящей матерью.Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенькаполучает весьма многообещающие ответы:1. еще не запускали2. профессор — зверь — за 15 лет преподавания — ни одной четверки, неговоря уж о пятерках3. читать и учить бесполезно — задает только практические вопросы,причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.Открывается дверь и Профессор ласково говорит: — Прошу, — дверьзакрывается. Наступает тишина.И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: — Натаха, ты у насодна девушка, тем более тебя не было — и ты них...я не знаешь, темболее ты с ребенком — иди-ка первая.Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыласпросить какой экзамен сдаем?Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:Профессор задает первый вопрос: — Как поведут себя элероны в случае есликакой-то там самолет входит в вираж?Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, онасгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,показывая на пальцах.Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов ипальцев, она берет мел и начинает рисоватьПрофессор задает третий вопрос...Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшаяНаташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимаяважность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники ивидели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что жесдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" — отлично.Студенты хором выдохнули: "Фантастика" — а вот и нет.Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежалав роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзябыло. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет исидеть не дает", она и попросила мужа: — принеси-ка мне дорогой чегой-топочитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.Муж не будь дурак — принес. Первое что ему под руку попалось. А попалисьему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывалсдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читалаНаташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три ипрочитывала со скуки-то.

Сразу две истории из моей жизни.Первая:Эпиграф: Докажите, что вы не верблюд...В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру иоформили ее на меня (в то время — 17 лет, пол — мужской (!!!)).Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на своеимя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы -50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что всвязи с тем, что являюсь студентом.Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самуюконтору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес — они(автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:ОНИ:Роман Александрович?Я: Да.ОНИ: 1983 год рождения?Я: Да.ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?Я: =8-0Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительноявляющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестныесотрудники, требующие огромное количество справок для оформлениясоответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок)— убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезеобъяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ — хотябы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, небыло (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем стребованием принести документы на продление льготы, ее все же с менясняли...И вторая:Эпиграф:— Ваша фамилия?— Кококомаров.— Вы что, заикаетесь?— Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связис этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому ипроводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдаетсясоответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то этоосталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором естьграфа: "Кличка: Сукка".Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случаеотвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...Вот так вот...