Сын друга учится в последнем классе школы После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж...
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал с друзьями, со школы на два дня в этот колледж — осматриваться. Вечером первого дня звонок отцу: — Папа, здесь все так классно! — А что тебе больше всего понравилось? — Что с ними можно договориться почти обо всем! — И о чем это ты уже договорился? — А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать нам на 6-х!
Молодой человек обращается к профессору:— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Профессор на экзамене говорит студенту:— Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?— Конечно профессор!— Что-то не припомню где вы сидели.— С краю за колонной.— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как онасейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Долженсказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которыедумали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялисьони раз в полгода.В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще доприхода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надетьвязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работыбыло много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семьчасов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как разв том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долгостоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколькоминут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколькораз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Черезминут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,ничего не было слышно. Я отключил плеер:— Что?— Вы, не могли бы приподнять это?.. — и он тыкнул своим пальцемв мою шапочку.Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:— Ну, что похож?— Похож, — ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. Вфорточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, куритдядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградойдвора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгналипрогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такиеприготовления, то будет что-нибудь интересное.Центральные фигуры повествования: два молодых одаренныхстудента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятсяк сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохоучились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитнымищитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построензащитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками изжести, ну, типа, защита естествоиспытателей.На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие иракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮКпо-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжалипарашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращатьсяприблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типанеЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проби ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладитьсяэффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на еепостройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловыйэквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно былоархиофигительно.Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два уродавсенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедутпожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира всеже сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки иревности.Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроителискрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобыполностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляякрасивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,может повреждение направляющей после предыдущих стартов, можетнеровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тотже романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается сфорточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсойточностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,коими мы в то время еще не были избалованы.Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточнымколичеством окислителя, взрыв мгновенный.Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потомпри встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжималсяв комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, ядумаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейнойсестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-токрыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскорерухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли кболее масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды вДаугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.