Обожаю интеллигентных, образованных женщин Их реакция непредсказуема Не скажу как я узнал обо всем происходившем...

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирскогосельхоза. РафФак — это типа подготовительного отделения, то есть типа тыеще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идутзанятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто всвое время не поступил или не захотел...Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)собирались в комнате, играли в карты, пили пиво: )Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточкупива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнатещупленького студентика Васю за пельменями: ) мол давай шустрей, вода ужезакипает: )На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" — студентапятого курса:— Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живуздесь..."— О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я удрузей займу... "— Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вастам?— Да человека четыре....— Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем: )Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидятчетыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:— Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?— Да мы вот хотели денег тут занять...— Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег: )В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали: )

1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные вовсех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишупотихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" — ну мне польстило,спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа — переводчик". Ну,думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать небуду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее неделидве, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла черезмесяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", — говорит, -"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студентведь.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...Неправильно набран номер...В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной частипсихфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отделаМузеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"эту самую цифру перепутали.Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можетеорганизовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, ноу нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь жемало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номернабирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами вмузучилище не берут!!!"окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.С уважением, Чокнутый Косметолог

Слышал от друга-артиста.Есть такой предмет в театральном ВУЗе — речь. Соответственно,педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.Сцена из жизни.Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.Речевик (Р) его останавливает.Р (строго): — Петров, почему опаздываешь?С: — А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...Р (удивленно): — Как не было? А стипендия? Вчера же давали!С (поникше): — Я... пропИл...(пауза) Р: — ЧУДОВИЩЕ!!!(страшная пауза) Р: — Не пропИл, а прО-Опил!!!