В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там...
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): — Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: — По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
В СССР может секса и не было, но страсти былиЛето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районнаябольница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такиедни дежурят четыре хирурга. А санпропускник — в моем распоряжении. Я -студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающихбольных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качествесанитарки.23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, всепо плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во дворбольнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,остановились в дальнем уголке.— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел воперационную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либоне как у всех.Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядомунылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а приембольных веду я.Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах сзаведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикоестеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которомувсе интимное уже давным-давно до лампочки.Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и началаиздалека.— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд липонятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механическойритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем,встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание отстрасти. Вам это трудно понять.— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моиммужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствиепартнеру.— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть— это ведь не к хирургам.— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом ион захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинскийтермометр...Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведьмедицинский термометр — не совсем удачная сексуальная игрушка.— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и онвыскользнул.— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.— В мочевой пузырь...Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы иоперация надлобкового сечения мочевого пузыря.Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она послеэтого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь поднож хирурга.
Экзамен в сельскохозяйственном институте:— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?— Ну, плохие погодные условия и тд…— А что-нибудь посвежей?— Ну, например, забыли посадить.
БАЙКИ РАДИОФАКАКУРСОВИКТретий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший ИванИванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннееоговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства инедостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,если таковые имели место.Все идет своим чередом, по порядку.– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? — Препод ласково глянул вкласс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,такса всё такая же – поллитра водки?Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм иличто за эзопов язык? Может, ослышались?Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открылкурсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотаетсяхлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркаседиаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этоговесь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мызамолчали, И. И. поведал: — Я когда сам учился в конце 50-х годов, этотприкол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательнонесколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятсялюбители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылкуводки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметилпреподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я былначинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но послепятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬНИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вотвспомнилось.Извините, что будет несколько длинновато — коротко писать времени нет.А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками.Присказка 1.В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институтарендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике.Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусковзакрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем незанятого времени.На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка -Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силуукомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом.Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат понаучному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивалисьтаковые рефераты исключительно по внешнему виду.В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала"ДИСССР" (Декоративное искусство СССР — расшифровывалось на второйстранице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь обобнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения.Более того, в списке используемой литературы я честно переписаланалогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? -название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи.Распечатал — 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку изватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине — чудетогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой — как швейнаямашина — то есть навсегда.Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошимисловами — говорит, у нас специальные обложки есть — гораздо красивее,чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно,перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке.Присказка 2.Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы напочве любви к фантастике — а она вдобавок подрабатывала в институтскойбиблиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССРлитература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаемочередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами назвездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат покоммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и непредвидится. Тут эта дева и выдает — напечатай и мне, а то сдавать черезпару дней, а нечего.Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю — благо,препы разные.Сказка (которая на самом деле быль).Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, чтостудент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место нагородском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручаетпочетную грамоту МГК ВЛКСМ.В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давнообещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает -"а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое местона городском конкурсе, ребята в группе смеются...".Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову -или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя поцвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное названиереферата — в шесть строк уместилось.
ПреамбулаДля тех кто постарше — сейчас с вузах нововведения по сессии — втечение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контролипо которым выводится финальный рейтинг — читай оценкаСобственно историяПреподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехиюи ужаснулась местному костехранилищу — там останки десятков тысяч людейвыставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее......Зрелище не для слабонервных....Решила студентов поддержать шуткой — скачала с сайта картинку парыпирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверхузаголовок — Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-тоПовесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стоюнеподалеку вроде как с кем-то общаюсьПодходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глазарасширяются — я вся в ожидании.сейчас засмеется....И вдруг — студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне -это же не наша группа!!!!!!!!!!Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила)исчезли минут через 10........)))))))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.