Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который...
Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, ссиним дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меняугораздило преподавать на кафедре математики в другом славномВладивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел яинформатику у второго курса, и многие студенты относились к моемупредмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетнаянеделя.Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никогоне собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моихзанятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет яприехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднеминституте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялисьдождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком видепрофессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончаниебанкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последнимсмутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерныхчастушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестведирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся стабуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотымкуском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлисьтому доказательством.Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы уменя не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже нехотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестрена мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедрепочатую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборанткатоже — я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мнетогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись сигрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачибилетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В модетогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети изапустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю напересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка вэкстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз вкомпьютерном классе — по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычнуюпропивать новогоднюю премию.Короче, полный зашибись!!Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаюзав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этажк нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся моистуденты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте ихразговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):— Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!— А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожратьвылезал…Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана — мол, какие кадры растим!Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!— … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, — продолжаетжаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечькомпрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх полестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще невидит чуть отставшее начальство.— Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачетсдам?!Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.Capten.
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологиюбеспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.Его видно всегда издалека -— фигура грузчика, лысина, нос картошкой,губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может видмухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказываюто нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи вэкспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живекомунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банкус каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червякдо этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полыселпосле этого.В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакатьв гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.История. Каневский заповедник, практика по зоологиибеспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционнымисумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находитинтересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божьюкоровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудоприроды определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-тоотстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-тооправдаться и показать, что они там занимались не тем, что всеподумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоеми только в гречке".
— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей,которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттягпроисходит во время экзаменов. Тут бывает такое...История № 1.Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает:— Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри.Перебиваю— Вообще-то Пьер и Мари были женаты.Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову ион говорит:— Так, это, они же во Франции жили...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.