Ночь в Киеве Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи В самый ответственный...
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию. Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь спросила бы, что такое брегет".
История произошла давно и в Сургуте, а точнее впоезде идущем из Сургута в направлении Одессы.Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского),уже весьма теплые и веселые!Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая)"Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина"Пацаны:"С хуина, блядина!"Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для насведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можноне только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономическийуниверситет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь"шестерка" — шестое общежитие студгородка на Клочковской — кажется,единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которогобыли гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядяМиша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающихсумками? Впрочем, хватит лирики.Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурсницев той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайноцивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно — немногоконьяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливыепоцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до концаиспорченные мерзавцы.Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мыузнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро— в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице вобщежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,скажем, "Толстый" быстро нашел виновных — то есть нас. Вероятно, на еговыбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке иторжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие ударыкулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизниничего плохого не сделали, — суровый вердикт декана был вынесен: либозавтра стекло стоит, либо...Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы ужезадумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьскиепраздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба вкоторый раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в видеприятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: подругую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ — полуючебный,полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшеене последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенноеприятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя вглавный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую женайденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас — непомеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средьбела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиямиснимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благихнамерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Парупри нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что ужезаканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. Навопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стеклоукрали". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средьбела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжилиоперацию "Старики — разбойники: картину — на реставрацию". Нацентральный выход идти не рискнули — во всем нужно знать меру. Оставалсязабор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено издесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад вкорпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.После покидания института через главный выход нам оставалось толькоподойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухуюулочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окноне забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло былокое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупностиобразовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадоймежду стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый — п... р"комиссия почему-то не оценила...А институт мы все успешно закончили.Morik
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику оБодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию длядопуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестрапросит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоятьнужно нагнувшись (раком, в смысле).Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такойанализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стояраком, раскинул руки в обе стороны!Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеееэффектно...Леха Кубасов.
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женскогопола.Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковскоговозраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".Выпали все.Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг.Привет всем однокашникам!Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общейфизике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам-не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсантынемного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-тослаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрныхсчетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком отпрепода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее всепросто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. Наэкзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскомустолу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четкоразворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами изадумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера.Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шелготовиться.P.S. Правда потом была пересдача...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.