Учусь я в институте в Германии Ну и как положено здесь чистота и порядок Тоже самое и в автобусах Чтобы...

История из серии «оговорок по Фрейду»Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниями с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по историиарабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но впятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестрапосещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция сталаодной из самых запоминающихся.Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «МирГалилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиесятам группы палестинских террористов. Израильская армия взяла подконтроль часть территории страны и установила сухопутную и морскуюблокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различныхвстреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со сторонытеррористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и невыспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобыдержать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием наполчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстрорассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военныхдействий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как ивсе, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливатьуслышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь посторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят напреподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемоеза действительное»P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что уизраильской авиации еще все впереди…

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимоприбора прошло пьяных студентов.Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкалапоказывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.Ну, это в пределах нормы — все в порядке.Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.Тоже в пределах нормы.Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.Исследователи спрашивают у этого студента:— А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?Студент (делая широкой вращательное движение):— А... Вентилятор, что ли...Пропили...

Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. Наэкзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте,вызывающий макияж..А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свойлюбил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты соскамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сиделпреподаватель.Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего незнала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилиемоголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь.Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.

Веселый шовинизмКороче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введеноразделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница былабольшущая — рублей сто.Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущенконтроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявитьсправку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе доинститута ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студентыбыли). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно — щетина, борода,табачище, перегар с утреца — какой же ты школьник?И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбесекретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие чтоподатель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" — такой лошок действительно классе в 9-мучился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят— подтвердят, что есть такой.А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все пошкольному проездному ездиет!!!"Автор — Волк.

Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает узнакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работуи узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволилпрочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькаянадпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !