Студент я в общем, заморский Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря...

В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички длястудентов.И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебныепрограммы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасилакоректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копируетброшюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательницаприходит за сделанным и начинает скандалить— почему вписанное от руки...не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает какфотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали— было бессмысленно...

Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю.Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока)весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им.Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, ностуденты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза,усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или,по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставитьударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающихнапитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более,эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, неговоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак,долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной: ).Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье,о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурномупотоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вамбольше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, кудабольше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и,в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... нуя и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо былинекие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а уДидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меняумными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, ноабсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что еслиПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будетжрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным жеоперациям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне.К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то.Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории.Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспоритьавторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшаяфилософиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех,перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием".Счастливые годы!

Взгляд с другой стороныИз всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшимявляется воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, былаеще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительныебои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строятмолдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-тозабываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "навойне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших нашихнаслаждений".Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувствомтяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов нааэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскуюдеревню...Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза егозагораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практическинеоборим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть враскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой изчисла студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как втемное время суток часовой в очках со стеклами "— 5" беспощаднорасстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, какправило, попадает.Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизонезаступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной формеобъяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:— А машина для чистки картошки есть?!— Есть,— гордо ответил прапорщик, — неисправная.— Где?!Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машинабыла полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее былзагружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлисьдруг о друга, освобождаясь от кожуры.Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщикпотерял бдительность и отбыл по своим делам.Между тем, студенты взялись за лук.На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:— А может, его, черта, тоже в машину?— Бинго!!!Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха страннымобразом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.

ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИСегодня забираю Пашку из детского сада.Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакиваетвоспитательница с какими-то бумагами в руке:— Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики— Чего?— Огоньки и фонарики!— Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)— Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -«огоньки и фонарики»— И чего теперь с ним делать?— Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки ифонарики!— Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?— Да нет, что вы, по технике безопасности не положено— Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!— Костюм надо сшить— А огоньки куда?— Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это«огоньки и фонарики»— Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен бытькостюм?— Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь— Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, чтонужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»А может, лучше зайчиком там, или…— Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки ифонарики»Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, истарался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,боясь наступить на кого-нибудьТут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегкаподдатый.— О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»— Не понял!— На новый год, вы будете тоже — «огоньки и фонарики— Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…— Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.— Это как?— Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете— Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…— Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один— Ну тогда может быть песцом?— Ну причем здесь песец!— Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!— Нет, песец сценарием не предусмотрен— Жалко…Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:— А может ему свечки в руки дать?— Кому?— Вове, кому…— Зачем?— Ну, будет огоньки изображать!— Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихидаполучится со свечками, ведь Новый Год!— Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьетк зайцу…P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинаетперечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)Жена:— Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!© Аллюр

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:— Мне пол литра пива, пожалуйста.Второй говорит:— А мне четверть литра.Третий:— А мне одну восьмуюЧетвертый:— А мне одну шестнадцатую.Бармен:— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!