Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,где можно все, что не запрещено. А что запрещено — все выучили наизустьи ошибок не допускают.Вступление.Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралосьчеловек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставиливодяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И такбы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг срединих двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!Развитие событий.В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивныхбутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята былизапасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре инарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на20. Эмоций было — страсть!Кульминация.Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, поихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки сголубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток емуочень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,произведенный в России (в отличие от немецких — "Горбачев" или "Ельцин"с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никакихпобочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось емуузнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водкиза раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевикеамериканском).Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих поМоскве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщилипо секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они иего научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложеносъесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) — ну усталиребятки из Рязани от немецкой тупости — проучить решили). Оли подумали решил съесть всю пачку — вернее будет (на беду попался маргарин). Вмомент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала втуалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень ужубедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказанораскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусовпо отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо вгорло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можновыпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первомже глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:горлом, носом — всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших отпроисходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкогоорганизма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутнымиглазами. И пошел к отхожему месту.Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, сталоеще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченойводы. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить срусскими ни при каких обстоятельствах.Мораль:"Что русскому хорошо, немцу — смерть"Diman
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция попсихологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее ужевторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод,говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснутьна паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижуседенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на менязыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь..хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вродепсихология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругомсвои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему ужезаписали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлаямысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вычитаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", — грит,-"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, очем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, преподизвиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, какзаглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание"нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих"студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с,ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод(у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаемновую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинаетприпоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я ихспрашиваю: лекция? "да",— говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве этоне вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится(озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведьслушали..." пришлось еще раз читать))
Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметовсо стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующихпатронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и былвесь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что ихзаряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патроновбыло побольше, а особенно мне. Сказано — сделано: на заряжаниилент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою лентутакими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, послеэтого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулеметавылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласыстудентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когданас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес застрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалосьпочти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладкимсном. При этом все почему-то посмотрели на меня...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.