Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ...

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его — снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.Но 4 потом поставил.

Семинар по философии. Преподавательобъясняет разницу между материей исознанием:— Сознание не обладает протяжённостью. Намне может прийти мысль на 15 сантиметров. Имы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:— А сообразить на пол-литра – запросто!

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другимистудентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей вкомитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кточто говорит нехорошего.Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решилиустроить ему темную.Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик сдевушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:— Ваня, надо разобраться.Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнулметровый забор — как будто через кирпич шагнул.Девушка офигела, народ тоже.Главный забияка смущенно пробасил:— Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом сзабиякой.Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошлос Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре онсдать не может, а метровый забор перепрыгнуть — раз плюнуть. Тебе б,Ваня, в цирке, работать!Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчасвправду в местном цирке работает.

История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, былоужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычнойсоветской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние заданиявыполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, вобщем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо былосрочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)сделаны не были.Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться сословарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципухоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме всловаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на двесоставные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре исоставила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбитьето слово на два, то получится shake — трясти и pear — груша).Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальныйперевод перед тем как читать его вслух на уроке!P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будетевспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...

океана не исследовано.99. 99% космоса не исследовано.90% нашего мозга не исследовано.Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?