Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать...

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов — эточто-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpодлину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, чтолинейкой и циpкулем не постpоить.В этот момент входит декан. Спpашивают у него.Декан беpет тpубку: А кто говоpит?Звонящий: С факультета филологии.Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

В догон истории про опохмел настойкой пустырника.Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускатьпрелюбопытнейшую продукцию — лосьон "Огуречный". Состоял он из 96%питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался вполлитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том,что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной ценеводки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по ценераз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практическиединственный напиток местных студентов, туристов, ихипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариантголландской Христиании)

История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби— вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать совсякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегаютза ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно всебегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключитьмогут...Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "ВикторАндреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его залокоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросуподойдите ко мне завтра после 13.00".

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьбасразу переходить на следующую историю):Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женскойконсультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, послекоторых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.Самая "любимая" — двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамашавоспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы — ни-ни... Идочку держит в ежовых рукавицах — после каждой дискотеки к Матвею дляподтверждения невинности. Сама же Лизонька — девушка с нимфоманскиминаклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментноймаман. Практически — это потому, что уследить получается не всегда. ТоЛиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует поназначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей — доставай, топоцарапает соответствующие места, а Матвей — лечи.Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такойказус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чатьколлектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами — тошнота ирвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно кМатвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельныепроверки невинности закончатся, и представил, как он отметитосвобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут тобыло. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" — решил Матвей. И отправилна пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас большедоставать не будем".Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседнимкабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонитьв лабораторию с матами и писать очередное направление.После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллегиудерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результатанализа? Правильно, Лиза была беременна.На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менееполучаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бызабеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушкабыла отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация недавала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла безмамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и унего, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок — 10недель.Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаемнепорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашиваниив чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсемне повезет — дурдом...Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить менядруг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно былмолодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянныхосмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как всенадоевшее начинает разнообразиться.В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелойпарочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочныеродители — смотрели по телевизору передачу об искуственномоплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарныхусловиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,получилось....История имеет счастливый конец — назначили свадьбу, ребенка решилиоставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам жеМатвей задумывается о срочном переходе на другую работу — на этойпридется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовыенаблюдения, а еще может и дочка родится...

Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения,и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу — тук-тук-тук — сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего?" А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое..."У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ..."Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.