Было это на семинаре по стат физике Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая...

Энциклопедия советской торговлиВоистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимулизобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать всетак, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, иоставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человеквставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками немыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в спискеза телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали вэтом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевичкрикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" — егомоментально смела бы волна всенародного гнева.В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, янаступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театральногоинститута (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временамзначительно более престижный. Назывался он "Универсальныйпродовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там янекоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепилсяна мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и невспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, ина дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать еговнешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классическогомясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в головусреднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самоговеликого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Этобыл безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На одинтолько его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто неанонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствиемкаждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишинойигры.Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Негуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут жевыстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрителиперед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что вначинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить однуиз главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первыхроссийских массовых риалти-шоу.Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону вашпокорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей онвыбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой наближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен былбыть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже иобязательно в очках.Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцентстоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".После чего удалялся к себе, на рубку.Это был сигнал к началу спектакля.С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и яначинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбиралсамый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговойкосточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его насвоих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. Послечего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсемскоро.Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и егоот заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать обэтом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветныйкусок и предъявляет его клиенту.— Пойдет?Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Недожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом егооборачивает и кричит очкарику:— Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!Ошарашенный очкарик несмело возражает:— Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...— Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит нанего, он обращается к очереди.— Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четырестапятьдесят? – не унимается покупатель.— Товарищ, — устало поворачивается к нему Миша, — я вам сказал, — килочетыреста пятьдесят, пробивайте.— Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,пожалуйста.Миша начинает закипать.— Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Килочетыреста пятьдесят, будете пробивать?— Буду, — начинает смелеть покупатель, — только вы сначала перевесьте. Яхочу посмотреть, сколько точно весит мясо.Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекраснознают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножкобаловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). Итакое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало накрупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть отплоти, очкарика:— Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.— Да вы что хотите сказать, — обращался уже ко всей очереди Миша, — чтоя вру? Вы мне не верите? А на каком основании?— Перевесьте, пожалуйста, — не унимался "доцент", — иначе я позовузаведующего.— Да зови, — переходил уже на "ты" Миша, — угрожает мне он еще,дерьма-то... Зови!— А вы мне не хамите.— Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Ятут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...Зови.— Вы будете перевешивать?— Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будетстоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусокпропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именносейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:— Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и неперевесите мясо!— Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?— Я вас не называл...— Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Небуду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Мишастоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он вэтот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительноотвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-такивызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказатьничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.— Миша, что у тебя тут происходит? — обращалась она наполовину кмяснику, наполовину к очереди.Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневнойтирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет заприлавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарикузнаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и заоскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тутоскорбляют...В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развитиясобытий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался усебя там, вон ряху какую отъел...— Миша, ну перевесь ты, — обращалась уже строго к Мише заведующая.— Не буду, — снова отворачиваясь запирался тот. — Я без весов вам всескажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне недоверяют.— Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вотэто ваш кусок, — это уже к покупателю.— Да.Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке1 кг 450 г. Ровно.Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже вчетыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящегоискусства.(c)

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.— Чо?— Х.. в очко!Интелегенция,говорю.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты ипытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит наэкзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студентвскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молчаставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу ивыбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чудане происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь иотвечайте.Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужнапятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещалчетверку, ну а про тройку разговора не было.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:— Расскажите мне признаки беременности.Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми,большой живот, — отвечает студент.После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента,тот входит и видит голого профессора.— Ты видишь, — обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали?Выпали. Живот большой?— Большой, отвечает студент.— Ноги кривые?— Кривые.— Вот когда рожу,тогда поставлю экзамен.

Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: — Зачетную книжку!!!