На дворе 1994 год, и я студент первого курса Химфака некоего Универа, что на Воробьевых горах Эх-х-х-х-х...

Кто последний за зачетом?Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИим. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет потеормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожнопытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцентопаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже такопаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволилявиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на светбожий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился вдлинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь покругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокругдоцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Ктохочет зачет — за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали заним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поездуон крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количествомоставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшуюурну. Прием зачетов продолжился с комфортом.Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпумолодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, чтоозначает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинуликакой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил техпостоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не веласебя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающегокурсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смогспросить милиционер. "Зачеты!" — был ему ответ. Милиционер отвалил. Стаким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самыепрофессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже сталиорганизовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Васздесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконецпоследний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула питьпиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру ипришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпалюдей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.Elsku

Новый супер герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобыусовершенствоваться. После возвращения преподаватель русскогоему говорит:— Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторыевы употребляете неправильно.— А чего не так-то, в натуре?— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.— Элементарно. Большой, указательный, шутка...— Неправильно. Этот палец называется средний.— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

К истории от 22 марта, или "у меня как раз была с собой рулетка..."В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию.Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам,затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением днявозвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно -вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. Аименно — "в чем"?Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, этоне проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуйи радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любоммагазине отдадут. И с радостью.Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером.Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому какглазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится кполуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себяза труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкийюноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час,разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится — а почему такпоздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступнымитурку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязываетсядискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкогоюноши. Главным образом — достоинств его достоинства. Да у меня! Дапросто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров всложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом изкарманчика приведенную в боевую готовность рулетку: — Хочу!!!...История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину инеожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не естьсамый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам,дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действуетубедительнее кувалды!

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться...На следующий день:— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?— Нет...— Эх ты! В институте нужно учиться…На третий день:— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?— Нет...— Эх ты! В институте нужно учиться…— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?— Нет...— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..