Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью " "Большой барьерный...
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип — это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? — пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Идупо улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотретьна красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возлемединститута, в котором в те времена училось множество иностранныхстудентов, выходцев из Африки и Азии.Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, несдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожиеукутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангарыдо весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. Поглазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном наголове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, исобираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплойстраны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падаетплашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняетсянад незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уствырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзшихребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спинеотползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторонумединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что всамом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы онисправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественникадомой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлениеммоего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо находу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, тотут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутскзимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах иотважных медиках с африканского континента.
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервыеприходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочуюхерню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их ужепо конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входитполковник:"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"Студенты: "Моня — мудак!"Полковник: "Правильно! Моня — это я!"
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкиеситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену наавтоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь.Работа простая — цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставлялиэти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа нетрудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мыразгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую краснуюкнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придетмастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то емуне дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила емугондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальнаямысль! Он решил проверить — каково оно быть воздухоплавателем?Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета.Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держапульт в руках, отправился в воздушное путешествие.В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка.Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером истанками.Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась вупор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная — подсамым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив изштанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель отпульта.Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всехрабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо — "Летающий Человек"!С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали –"Бетмен".Yodo
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1йакт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки(кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили.Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвымтелом горем убивается...Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня:что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Явсегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни,так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горнойреспублики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создатьбазы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном(с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от местпроживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всеголишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самымихудшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смеюзаверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) женихаТамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. ВысокооплачиваемыйЗаслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте,давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо негоположили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так чтоТамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегкатолкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». Приэтом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин сосвечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу всевремя дергается на потеху зрителям.Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкралсяв боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют)говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом наэтого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене невозникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», — онприподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затемукладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад вгроб.Владимр Д.
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математикеи начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.Препод:—Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этихпорнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такойсрам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.