Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор Перед министром лежал очередной проект закона об...
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. — Это были "Студенты", — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь "Солдаты"! — Отличная мысль, — осенило министра, и он взялся за ручку..
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.Останавливает одного.— Куда?— В Попердыкино...— Сколько?— 50 рублей...— За такие бобы пешком иди!Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.Поехали...Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:— Да, пое@аться придется!Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...Мужик, с досадой:— Придется на х@й цепи одевать....Девушка, с дрожью в голосе:— А может, без цепей?Мужик:— Да без цепей мы тут до утра прое@емся..
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но внеобычном месте — Театре Украинской драмы им. Франка. Был такойпрограммный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, которыйставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли наэтот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там оченьлюбили развлекаться студенты театрального со своими подругами.Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, послеиезуитской фразы — "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменныйстол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо взрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение какбудто прорвало магистральный газопровод — это точно. Актер, играющийжандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновныхне нашли.P.S.С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектаклявыдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоскас кассетами посмотреть новинки видео.В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовыйи чертыхается упакованный по всем правилам "браток".— Блин, сволочь, батарейки сдохли...У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютносерьезно начинаю грузить:— А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...— А ветер здесь причем?— Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,колос — это все колебания воздуха.— А ты откуда знаешь? Студент?— Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...— Я в машину пойду. Там тише...И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипаоткрывается и "браток" во все горло орет:— Спасибо, парень, сработало....Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологииЧрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдинстал почетным студентом Института филологии Киевского национальногоуниверситета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий правопосещения лекций и пользования библиотекой КНУ.Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших техническихобразования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получивспециальность инженера-технолога, а в 1972 году — Всесоюзный заочныйполитех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные повсей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда","Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ былоприсвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительнодокторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетнымидокторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи ипутешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы АльгирдасБразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президентУкраины Леонид Кучма.Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдинстал профессором Московского открытого университета, академикомРоссийской академии промышленной экологии, действительным членомИнженерной академии России и Международной инженерной академии, а такжедействительным членом Российской академии технологических наук.Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широкоизвестными у него на родине:На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсьне пользоваться.Надо же думать, что понимать.Депутаты все высказались, чтобы я шел — избирался, точнее.Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, ипестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык иеще кое-что.Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упорвидеть не могу.Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегоднявместе с вами находимся.Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и дажеочень любить. Михаил Михайлович готов к любви.Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и неговорю.Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все порукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когдабудет легче.Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдругрешили, что каждый может иметь?Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.Я не тот человек, который живет удовлетворениями.Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,все время врастопырку.Это глупость вообще, но мне знакомая песня.Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра сдругим, потом опять — и пошло, и поехало.У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравыйофицер-старлей, отличник УБиПП — будьте любезны. И вот случились у нас учения,и не просто учения, но — всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,в общем, мероприятие. И секретное — абсолютно. Я перед этим с вечерка в городзашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народи армия — едины, хе-хе…Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню ещена исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допингразвозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят граммвторого — и вместо сердца пламенный мотор!..Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузилинаши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитраязараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,а в каждом из них — по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовомугерманскому народу.Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит перваяэскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,родимые, с приветом — добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.Ладно.Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж — взлет. Город аж присел,стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -это вам не жук начихал!Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщеебухло под тромбоны «Прощания славянки».Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,товарищи дорогие, — ну совершенно как у срущего кота!Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!..А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,люди погибнут — чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министрс главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,иностранные наблюдатели, морды шпионские — и все смотрят, как мой ероплан уходитмимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, податьсюда этого пацифиста!.. В лучшем случае — из армии попрут, по звезде мешалкой,а в худшем…Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалосьпочему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,в то время как остальные — водку трескать.Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки — за спину(заранее). Смотрю — рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,что характерно…Ой, мама!...А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергиваютиз ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозками увозят в неизвестном направлении.Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонтадо горизонта и ни одного живого человека — степь да степь кругом. А тут — Европа,город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки — развелирадиостанций, немцы хреновы! куда кидать? — вот и бзднул мой командир. Он ведомымшел. А ведущий — комэска — крутой был, как водка газированная — и не бзднул.И вывалил груз вслепую.В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров какраз паслось — так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцамкомпенсацию выплачивал.Так что я даже героем вышел.Конец истории был такой.Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки — то это егопроблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мыобалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простойрусской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:- Гитлер капут!!!..Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорцииперевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,а спирта как раз наоборот.Патриот, мля…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.