Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно...

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:— Ваша фамилия?— Пук.— Как?— Не как, а ПУК!

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколькоподходящих способов:— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, чтоспите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу занесколько минут до конца.— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:“Андрюха, я достал секретный документ!”— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математическихсимволов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левуюноздрю экзаменатора.— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.— приведите с собой болельщиц.— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил налекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где нашпреподаватель?"— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленныхвопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка". Фантазируйте.— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придетсяпокинуть страну", — и уйдите.— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвитеэкзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще однозадание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15минут.— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, небеда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскимицифрами.— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,когда он отвернется. Свалите все на соседа.— получив задание, съешьте его.— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора невыгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:"Фигня!"— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеваннымиответами и вопросами.— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -пока вас не уведут.— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, ноточно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права насдачу экзамена.— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Необращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в концеконцов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из«Звездных войн».— спровоцируйте драку посреди экзамена.— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы вашидоказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохоекровообращение.— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другомупредмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать ихпо аудитории (как перед концертом).— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом ипочаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм ит.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, дочего сможете дотянуться.— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте нанем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогаетмне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найтиглаву про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я жеговорил!"— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессоркозел».rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha

Эта история произошла в НГТУШла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то позаумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и неотличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже былвсе остальные).По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всехостальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы втуалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники иконсультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому нашпрепод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстропросек наш маневр.На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Черезпару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.— Так вот только что один вышел, — отвечает лектор, — подождите.Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этотмомент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его непустили и обращается к нему:— Вы хотели выйти? Можете выйти— Да я уже все! — отвечает студент.Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

Помните истории про коврик и медведя в окне?Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том жеинституте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успелитри-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей егогруппой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в рукахбольшой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню ещетолько изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе жетяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом — Бляаааа.Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбеи матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себянемного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала егоутешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь — приехаласкорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окнепочудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос — где выпавший — получилответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесутрезультаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентгенпоказал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...