Эта история произошла со мной в 1995 году, в ОдесскомГосударственном Политехническом Университете, на кафедреИстории Украины.Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем болеев институте. Единственное, что меня волновало – университетскоепервенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активноеучастие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полныйзавал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачетпо этой самой истории Украины.Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шлина украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме тогово время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничегоне было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получитьу него оценку «на шару».Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычнона лекцию. Вторая — массивная (немецкая!), со встроенным слуховымаппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с однойстороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моейпокойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются двебатарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточнонеплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такоевпечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-тонеполадок.Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шелна зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да иденег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничегохорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящаяиз девушек разного возраста, но одного семейного положения. Онивсе были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейныепроблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы выне сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первымк ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носомчужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянулбилет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикойизображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь однадевушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непростоудержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметностучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а яс улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текстпесни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилосьминут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменялодни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, тоЧернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрелна меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодняокончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.Все были в шоке. Особенно я.
Встpечаются как-то два студента.— Ты сейчас чем занимаешься?— Я pа-pа-pа-pаботаю.— А где?— Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...— Чем же ты там занимаешься?!!— А я им всем го-го-говоpю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.