История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной Родины (чтобы никого не обидеть...

На экзамене:Студент: Вы не правы, професор. Давайете я вам задам воопрпос и если вы его не ответите то отправите меня на перездачу!Ну давайте, довольно говорит проф.Студент: наведите пожалуста пример: что может быть законно, естественно но не справедливо???Ну незнаю. А что?Студент: Смотрите Вы старый 80-летний проф и у вас 20 летняя жена — законно?Проф.: Законно.У вашей молодой жены может быть тайный любовник — естественно? Проф: ну припустим.А разве справедливо, то что Вы только что, передомной любовнику Вашей жены поставили пять???

Профессор психологии читает лекцию:— Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceкcом...:— Профессор, а как довести девушку до стресса?

Мой светлый вагинальный путьСегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, ороженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.Пожалейте меня.Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, длячего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходятпудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них неналезают.Пожалейте меня еще раз.Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вызнали, у нас тоже есть к вам претензии.Объясняю по пунктам:Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома– будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразнымиспособами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку).Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы незнаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодовГиннесса, а никак уж ни в мою больницу.Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужнопроверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли сниматьтрусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушкифонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мненашли, великое национальное достоинство.Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что яей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновскимвзглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно тамзамуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ногисжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно такспрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, будурожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ногираздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками– хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперьходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какоераскрытие? Полногтика, блять!Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватаеткрепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотримраскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом,мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения?Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда,тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у менядлинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли –ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой,говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку,пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтобубежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схваткамипальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг,рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала скорнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершеннобесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят вагитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно,например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача,окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальныморганом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь.Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони.Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается,кричит— анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надооно тебе, я лучше знаю.Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов,будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразуи спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиноеместо еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю наних рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом — восемнадцать..Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний,продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те,что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считаютроженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерамиразрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям какветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать — на-на –на-нааа-на! Так и живем.Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – ещедолго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Этораздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь.А-а-а, испугааались?Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, черезсколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор,ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз иразмера обуви.УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдетсячто-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ.Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас кближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА!Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете бытьспокойны.Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак непричина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, междупрочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, иголовокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи –пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час.Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью вспине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут– оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что жебудет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра,чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается ивыпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когдасхватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, язнаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и полане видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках?Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одногодежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, котораяспоткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручкубахнулась, или в грузовик врезалась.А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. Вжаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверялатолько женщина, или только начальник отделения, или обязательноблондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а яподумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тутрожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, нистимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальнаякомната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообщев больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как тестуденты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схваткиусиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишьпроверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, подэпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.Кстати о попах — когда акушерка предлагает вам сделать клизму до тогокак, поверьте — это не роскошь, а средство очищения. Это не длямедперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам можетстать очень, очень неприятно.В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг,собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, унекоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют,этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как онивыглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процессне особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моментыбыли засвидетельствованы уймой незнакомых людей.Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенномспособе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустяпять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а?". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объяснюотдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместосправочной стою.Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мыработаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще этоработу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваюничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любосмотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы такбыстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-томуж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минутторчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " — очень хочетсяответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколькочасов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла послевас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вамне обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Илиприведите к нам еще много-премного рабочей силы.Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит -через письку) под общим наркозом — это физически невозможно. Даже если ядолго и упорно буду прыгать на вашем животе.Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когдапытаешься поставить им иголку для внутривенного — тут у меня венкаболючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придитепопозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да нетак оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыреутра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчася отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, унас тут типа санаторий такой. Приходите еще.Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вамскажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требованияроженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно.Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, междупрочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогаетим облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветывсякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вамэтого не скажут.Теперь перейдем к гинекологической части вечера.Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и некукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятатьтам что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачковуже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь.Имейте в виду – врачей плохо кормят.Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее состарыми Нокиа — у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее,с красивыми полифоническими мелодиями.Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки отдеодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – онаможет разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие,совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательнозатолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы несможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний можетвскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он можетзагнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, выбы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старойдокторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусокхлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавоктемпературка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женскимсообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к ухуприложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубнойпастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизнибывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которыетребуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативнаямастурбация может вам лишь навредить.Все.Я высказалась, мне полегчало.На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.Спасибо за внимание.Приходите рожать. ))(с)

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:— По-моему, ему можно поставить троечку.— За что же?!— Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете онастала легендой лет этак 10-12 назад.Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще болеекрутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что посверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, какчеловек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желаеттри балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакциястудента:— На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядитаморально!