Вы проверили мою курсовую? А как же? Всей кафедре она понравилась Давно мы так не смеялись

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре,так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в рукипервая, мнет и говорит:— Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда кделу приступила вторая, то уверенно заявила:— Да это же, девки, хрящ!Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:— Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ — это же явная кость! А воти костный мозг побежал!

Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнемкурсе, жили вместе с супругом — студентом, его другом, тоже студентом,и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором.Естественно, три стипендии+пенсия — не так уж это и много денег,временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективнойстипендии (мы учились в одном институте: )) Кроме бабушки, конечно).Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый"овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон изкостей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца,хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяногосупа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Дасразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и ярешаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парнойжирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькойкартошки... В общем, всего, чего полагается для изготовлениясупер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного,наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вотпроцесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа настоле. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался ещепоза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп.Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобыстарушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетитразыгрался — и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом итоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь вкоридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочкахвозвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышкуи в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую,как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренногопо всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые....Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурстваи вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп....: ))))))

КОЛГОТКИТут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозномувремени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках сэлектроподогревом.Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесусвою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать комудругому.Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народубыли внове. Многие считали их буржуазными происками против советскихлюдей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рукауже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты вдамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:ни дать – ни взять!С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупыеиноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего обэтом не поведали.А вот и сама история.Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Домподарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следомдевица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки идаже предъявила соответствующую дыру.Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новыеколготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мывыбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперласьрогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобыпорванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,переоденется в новые и отдаст мне прежние.Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу ивместе пойти в тот самый "Дом подарков" — за презентом детсадовскойвоспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпойвыпала супруга, я ее поддержал — и в сей же момент с другой сторонывозникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а самауспела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Дасупругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник иповедал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаюколготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,— никогда!"Да ладно,— говорю, — пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опятьпопадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-все-то ее дело! ,— подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить навсех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить поодной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,мне: "я и сейчас не верю,— и повторила: расскажи кому другому!"И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мнестудентка — узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку ипоказывает мне... попу!Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдаклукаво, по-ленински: "Узнаете?" — "Ну, — думаю,— ща тя узнаю! Группа?Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другиеколготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никакихнедоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то ещенастучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писатьобъяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!".. Вот я, наконец, и рассказал.© Алик, доцент-колготочникwww.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/panties/

— Уж не знаю, верить ли нашему математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Абитура какая-то смешная пошла. Заходит к нам сегодня паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю:— Исследовательской работой занимались?С гордым видом отвечает:— Да! — и невозмутимо добавляет: — Интернет каждый день исследую!