Два студента на луну смотрят Луна Она мне напоминает лицо любимой девушки А мне дырку в ж*пе! Ты что...
Два студента на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
К истории про грибы и гробы от 2 июля.Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохомучебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родителистремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобыпопасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов — подобие(пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Двезарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки,было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_"(помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройкаабитуриентов, которая писала "по месячным".2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находитсяВеликобритания? — Получаю ответ: — Где-то в Южной Америке.После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответпоразил меня своей непоколебимой логикой:— США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языкеговорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! — сликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: -Вообще-то у меня с географией не очень.
ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНАИсторию рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своимиглазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда тольконачали выпускаться в массы из американских университетов, в одном изтаких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем поимени Роберт (для своих — Бобби). В том году Бобби заканчивал универ поклассу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностьюсмотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в томдалеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовалана экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те временаработали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практическинедоступна. Перфокарты — это такие прямоугольные картонки с дырками, ина финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробкуБобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можнобыло идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку настолик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потоммирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденныйсекс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Боббикурил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, чтоона идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушкадобралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизыйдым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запахтравы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочьраскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с крикамии киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожиткилетают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этотприем использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летелакамнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разныестороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался допервого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весеннимветерком. Красиво так летали.Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего неслышал. Такая вот история.МОРАЛЬ: скажи наркотикам — нет!: )P.S. А карты летали по городу до первого дождя.
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном насолнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря".Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный иинтернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец.Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные дляпреподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множествомстатей, в основном — в области обработки изображений (Image Processing).Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам.Про него же и история...Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему однустраничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал,записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал изабыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и"починяю примус" — копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моимруководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного...А он все не звонит."Надо к нему зайти!"— подумал я. И зашел.И чуть не упал...Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Столего напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к НовомуГоду — знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей,аппликации...На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированногоизображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала изтихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то NetscapeNavigatorom.Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел скриво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал набумаге непоместившиееся слова — на полях, слева и справа от текста.Профессор оторвался от работы и заметил меня."Why can`t I get better result?" — спросил он.(Почему я не могу получить лучший результат?)Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезноевыражение лица.Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себяпоследовательность его действий.Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-отNetscap-ом...Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своейкрасе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую буквуможно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестогоматерика.Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось...Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это всераспечатать. Но КАК!..Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрымобразом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка накаждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, оних всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел.Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа поспециальности...В итоге — лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, иликак минимум скатерть на стол).Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого жеформата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, ноладно уж...P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрениеневажное..."
Не все поймут, но все же... О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех — девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.