Ох, не писатель я Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы А то мОлодежь (вот...

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех."Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене непоставивший ни одной 3 или 2).Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,недоучил. Можно даже сказать — совершенно не учил предмет + имелсвойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместоголовной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, асовершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету онне говорит.Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительныйвопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественноечисло!!!) было в России до революции 1917 г.?Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, — стипендия), долго мыслит,очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕСЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).И тут Шурик выдаёт — ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть неумер со смеху, но никто вслух не захохотал.Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам ссобой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли неорём: 3, 3,3.Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает — ДВЕ. Шурикажалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопроспрофессору: ТРИ???Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.Поставил 4.

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ, со мной произошласледующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь,опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается.Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю".Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет.Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина,сразу же сердито пялится на меня и говорит:— А вас попрошу больше не опаздывать.Он потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точностиповторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылйчеловек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.Действующие лица — Директор и Начальник отдела.(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-тоустанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? Задень до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".Угадайте, на чей номер он ее поставил?