Преподаватель: Что такое параметрические усилители? Студент: Мы это не проходили Правильно! Давай зачетку

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих егодрузей, на ДР.Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельнуюквартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДРсолидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыряводки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хорошийфранцузский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандецкак дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка вкрасивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннессивроде).Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретитьсявозле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру ивручить презент.Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок ядержу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаюпоздравительную речь:— Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось вжизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе отнас троих очень серьезный подарок!Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:— Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!Друг кивает, улыбается еще шире. Я:— Вот мы и подумали — что же нужно такому человеку? Конечно, книга!У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становитсянедобрым.Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:— Саша, книга — лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом ажпрослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, передзащитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертациив своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в этигоды понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причемдовольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекциименя оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-хдевчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надоотдать должное друзьям — утром я оказался дома, привел себя в порядок ипошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, повнешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставитьслушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлениюстуденты попались дисциплинированные и после простого отступления пообъяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке сприменением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако напоследнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались инедвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решилподойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узналту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно моесостояние — я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, нохихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угрозасрыва первой моей лекции и возможно приобретение комплексанеполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, таккак я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я невыдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе наближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаюна себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС СПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффектнепредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимоосмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на веськорпус.В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самыенаходчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверкиполучали "отл".

В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продуктыиз магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс — ихнужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстоявсуток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, чторешили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоялна Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшимпересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводникапринять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентнадевушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживаяслезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.Прошла неделя.Подруга вернулась и рассказала...Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеруперспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено былосидеть вот тута.— А кстати, что у нас с деньгами?— А с деньгами у нас так себе.— Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытыеглаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленнаядевичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы ввагоне можешь помыть, а!?

Конец 80-х прошлого векаВступительные экзамены на заочное отделениекакого-то факультета некоего институтапредмет МАТЕМАТИКАПоступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ник чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки иповышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма — они на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадампрестарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная иобиженная на весь мир.Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается — налице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущениизовет профессора:— Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:П: — Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?М: — Так точно!П: — Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?М: — 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4П: — Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?М: — Литр!П: — Во! а у вас получается поллитра.М: — А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!П: — Тогда вот так: 1/2 + 1/4М: — 1+4=5 1+2=3 итого 3/5П: — Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?М: — А!!!! 0.75!П: — Хорошо! 3. Свободен!Тут вмешивается Мадам:— Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!П:— Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводитв десятичные!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... Ане сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит вовнутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взялбилет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Онее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессорспрашивает:— Огурец есть?— Нет...— Тогда четыре!