Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь...

Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все — "Ганс".В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешьсядо Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганси научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в одиниз рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купеэто здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, илипредпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрелв свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давайнаезжать: — Где чай горячий? — Почему мокрые простыни? — и т.д.Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественноВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нееперед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептаниеМорфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции"РОМАШКА".Тут со слов Ганса: — ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверьот которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станциюи как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белаявидна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромныйшаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилосьи встало. Ну вроде пронесло — жива осталась. Далеко взади нее огнистанции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунулголову в окно, японский городовой, Ромашка станция.P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и являетсячистой правдой.Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-тостудент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, онпогорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотритдома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекцииобязательно скажет.Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку:— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Оценки студентов:— "отл" — обманул товарища лектора.— "хор" — хотел обмануть, разоблачили.— "уд" — удалось договориться.— "неуд" — не удалось договориться.

Два студента после экзамена разговаривают:— Ну, на сколько сдал?— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.