Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.Ходят, смотрят. Один из них спросил:— Вы используете компьютеры в школах?— Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.Учительница говорит:— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:— Пи#@#датый чертеж.Поц конечно же в ах#@#е, но не будь лохом отвечает:— Да, нех#@#евый.Препод внимательно смотрит на него и говорит:— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте ожурналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году накурсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральныйинститут повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курссоциальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамеройимпровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком ине слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области былпроведен эксперимент.Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курсатретьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знанияи сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интереснымдокладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которыедостаточно грамотный человек не мог не заметить.Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, аперед другой как лектора общества "Знание".А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить этовыступление.Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметилиляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лекторапредставили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьемвосторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см нижефактического.Субъективизм сумасшедший.Вот она — четвертая власть.
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках наостановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом делесовсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так чтоуже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядываяассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особеннойпопулярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильнуюпротивность при средней цене, а также за созвучие фамилии деканафакультета.Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свежвоздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременноупотребить на воздухе.Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решениесозрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидимвон на скамеечке? "Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы сним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, толи считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакойаутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут ясмотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже такмогу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем болеестарик-то не видит.Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вытак решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по дваглотка делал ты молчал, ничего не говорил".www.napesal.com
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.