История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища Надо заметить, что «Спид-инфо»...

История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"г. Ужгорода (Западная Украина).Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольносимпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинаютговорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:1 — слышь, а у тебя щас сифилис есть?2 — да, есть конечно...1 — у меня тоже..., а гонорея есть?2 — тоже есть ...1 — ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?2 — и СПИД есть...1 — о, клево, а у меня нету,ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,что девчонки — студентки Медфака УжНУ (Ужгородский НациональныйУниверситет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямов маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именнок нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, людисмотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать вряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальныхвариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед изацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем намотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правдамопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдикговорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз стеткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальныйвариант — уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давногуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, чтоее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогдаона увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать намагнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень крутопро то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, нодлинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только попьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десяткуеще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушайвнимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка ятебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а дану ее на хрен, пойду бутылки сдам...Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, онасочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качествеальтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или самотоваритЯ сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вовавсыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любомусильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тутзаписан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощайюность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать наэти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вовавиноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалавамалолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Класснопобегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вродезнакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалитьсяпо-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресспиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он утебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходузаписал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулсяя с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрутнаверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебеВован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Дадумаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянутьтам дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчасопять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал какконь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые засегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.Н. Питерский

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жителибывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только трипассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моядвадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самомзаднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотряна то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинулаа сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстыетети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, оченьспокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргонаморяков выразила:— Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених исослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документына пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делаетцелый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего — эта еб... короваразуселась, а у меня на этихкаблуках так ноги болят...Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причиназаключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т.к. моясестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанностивходило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:— Корова наконец уступает вам место...Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу непроизнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашейбратии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсоветав небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочкув Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Сутьне в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковыхгильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 большихящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купевместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицергенерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Чтовезете — газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешлина криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, соружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемсявыходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагонудве черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегаютк нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лицанаших попутчиков.