Как сдают эказмены первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет второго курса достает...
Как сдают эказмены. первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. шестого курса лстает учебникперед преподавателем: — Здесь, что ли? — Hет. — Может здесь? — Hет. — Hу запарил, на ищи сам!
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое времяпоучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женскогопола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочемубыли еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что яни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одногознакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередьжелающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинаеттрясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.Он садится напротив препода и тут начинается шоу.Препод:— Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическомзанятии не были. Как же так?Студент:— Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группаумирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весьсеместр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,заработал тогда.Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервнозакуривает (не вру!) и вдруг говорит:— Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то словапо вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.Предохраняйся.Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередьотвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".Что тут началось!!!Зачет, кстати, он мне поставил.
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, авторнескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатсястуденты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССРчистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложеносовершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьмасмутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Всеза счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужикотказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическимуклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданиномвеликой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделалблестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижногоуниверситета, входящего в первую пятерку американских университетов. Ноэто все, как здесь принято говорить, преамбула.Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходомлетела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировалпроклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривалон исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательныхлекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли онеще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,забиль так забиль, велика ли беда, когда ты — такая легендарная фигура,вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьбаповернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальныепротивники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса внаправлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера поэту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречатьмужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,конвенциях — слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Чтоменя крайне удивило — мужик прекрасно говорил по-русски, если и сакцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем егоблистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русскихприговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать толькопроживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первойрюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательныйрусский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву тысовсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий изваний со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелосьповые@#$ться!"
СКАЗКА ПОД WINDOWS.С дискеты на винчестер,А может быть на стример,А может и на зиперЗараза забралась.И там она позавтракать,А может пообедатьРазличными программамиСпокойно собралась.Программы прихватила -И прямиком на сервер,А сервер уж клиентовС boot'ылкой поджидалИ каждому на clusterByte DOOM'ается 200,А может быть и 300NetWare'а подливал.Зараза захмелелаИ кинулась на принтер,А может это стример злой,А может и не злой.Он ждет-пождет SysOp'аИ слушает кассетуС записанной недавноДля Spectrum'а игрой.И глупая зараза,Доверившись GetWay'юПошла гулять по сетке,С boot'ылки осмелев.В конце-концов попалаНа Windows WorkstationИ там ее прикончилРаботавший студент.-Мораль у этой сказки,А может и не сказкиПоймет не только User,Но даже SysAdmin.Дискеты с мылом мойте,Подкачивайте шиныИ сыпьте в cach компьютеруПобольше витамин!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.