Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей...

Стояли два отpока на улице, один — хоpоший, дpугой — плохой и плевались дpуг вдpуга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз...Мимо пpоходил пpохожий и, увидев их, стал наставлять отpоков, что плеватьсянекpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12...Добpо — оно всегда побеждает...

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:— Ты нажал!

Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, — это сейчас он зам.директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотыестуденческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел нажизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывноохуевал...Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно недотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать нанеделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потомуженщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтомупроститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженькавяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.Девочка приехала неплохая, — симпатичная, веселая. Поздоровались,познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,говорит, есть крем какой-нить?Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. Наполу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая иприседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весьголос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственнаятравма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментальновключается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясьпри этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?","Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочиериторические вопросы...Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем послебритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезыбла, бла, бла!К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся пополу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса небыло, — при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узналмного новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачемпроституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому можетгде-то уже появлялась.

Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультетеиностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственнойсвидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языкув качестве одной из студенток.Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоениюсловарного запаса. Поэтому тема была несложной — описание внешности. Идля придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоенияматериала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надобыло описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного — цветволос, глаз, овал лица и т.д.Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующуюфразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большиекоричневые уши".Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big browneyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растеряласьи слегка промахнулась.Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила:— Он что у вас, чебурашка?В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.Мила

Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе — пропащееи неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентовучить. Отсюда опус.2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет окотором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которомупреподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучнопрогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своемураздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенноначинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует илинет" — все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конемНаполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тотразруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.майора иссякает, он спрашивает — как звали любимого коня Наполеона, еслиговоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал— конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеоназвали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразусадится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятныхответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается иговорит:Препод: Что бы у тебя еще спросить..Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?П: Ну давай, раз такой умный..Д: Его звали на букву М?П: Нет..Д: Значит его звали на букву Б?П: ДАД: А вот и нет, его звали на букву М!П: И как звали?Д: Моренго, а Б — Буцефал — конь Македонского!П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!Зачет сдали оба!