Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена...

В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятностьвылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьныйзавуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностейв воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбахмировой литературы. В общем, болото.Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдаетбуквально следующее:— Перемены в обществе — это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагогимогли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперьподростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследитьмистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советскойшколе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:— Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!Как стены в аудитории от хохота не рухнули — не знаю. К счастью, лектор явноиспытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забылфамилию и лицо сообразительнной студентки…

У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетахвсех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который иберет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универскойгазетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!-"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил инепонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестныйоперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Ясчитаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю"."Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательнойработы насчет курения на крыльце"."Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя"."Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения.Чтож! Буду прятаться лучше"."Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невиделитабличку делайте табличку по больше"."По причине непогоды на улице я курила на крыльце"."Я курил на крыльце, потому что нужда"."Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблюмусорить)."Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке"."Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала2 затяжки"."Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения передзачетом"."Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни"."Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университетевсего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенномраскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае,пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь"."Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня ворганизме не хватка белков и я их восполняю. За что искреннераскаиваюсь"."Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто нелюблю социологов"."Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигаретымарки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашимидоблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь,до скончания века, не курить в сортире"."Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить спохмелья"."Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника"."Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобыпописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету иподнял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в этовремя зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю"."Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя"."Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно"."Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тотмомент я не ведал что тварил"."Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить наулице, вследствии того, что температурные условия не позволяют куритьтам, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью"."Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). Послепредупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГОРФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия.Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, якак работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите правнаселения РФ"."Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольномопъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. ,(пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23(962) от 24 мая 2006 года

Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции попсихиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом ипреподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что намказалосьбесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тениулыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публикачасто просто писала кипятком от восторга...Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи вотделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считаетворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самаялегкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. Вобщем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но спомощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долейуверенности верифицировать диагноз...— Валера, — неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я сответом

Начало:В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (BobHawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Онвыпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.Продолжение:В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!Вывод:Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провеликонкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал быстудент Боря (Bob) Ельцин...

Еще из словенских впечатленийПоселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вотсобрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться поокруге. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляетон по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берези альпийских ручейков — ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.Их вежливый (а словенские полицаи — они все вежливые) вопроспо-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"На что получают ответ — гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая вступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцемтычет — вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака клесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальшениззя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил(снова краткий перевод его тирады на русский):— Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границыспасли.А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,блин, Европа без границ.